Călătoresc solitar prin viaţa mea

Poate că prin acest titlu, îmi voi exprima cel mai bine moto-ul şi de asemenea, situaţia de faţă este cea care îl va şi demonstra. Cea mai mare ironie a vieţii mele se leagă de oamenii pe care îi invit sincer în viaţa mea din pură plăcere.

Momentul în care în viaţa mea soseşte cineva este un moment banal, doar îmi face o deosebită plăcere să cunosc oameni noi, poveşti de viaţă, întâmplări şi experienţe ale altora. Dorinţa, plăcerea şi poate întâmplarea, fac din acel banal, o poveste cu un posibil suflet pereche. Visăm, promitem, trăim, ne iubim. Atât de simplu! Urmează apoi rugămintea către mine “de nu mă uita”, “-Te rog să nu pleci niciodată din viaţa mea!” şi atunci totul se schimbă. Încep momentele de tandreţe, îmi este inspirată dorinţa de a trăi şi mai intens şi viaţa mea devine o continuă aşteptare pentru momentul când nu eu, nu, nu eu, ci tu… vei pleca. Mereu am ştiut asta. Am învăţat că nimic nu este infinit şi că unii oameni vin în viaţa mea cu o anumită misiune. Apoi pleacă, eu plec din viaţa lor sau pur şi simplu, rezonanţa gândurilor dintre noi dispare. Şi nu pot spune că atunci lumea mea pică de pe piloni pentru că uit rapid acest lucru, până la momentul oportun. (more…)

S-a schimbat nimic

Astăzi, ca şi ieri, ca şi mâine, îmi este, mi-a fost şi-mi va fi dor de tine! Multe sunt zilele în care gândul la ea mă face fericit, cu un zâmbet pe buze, încrezător, să mă simt împlinit şi să mă las purtat de sentimentul că într-o zi, într-o bună zi, vom fi acolo unde eram cândva. De asemenea, printre acele zile multe, ploaia se aşterne, câteodată, cu mare uşurinţă şi spală toată speranţa mea, împingându-mi sufletul la tensiune şi agonie. Nu îmi mai pot controla sentimentele şi nici stările. Ele sunt călăuza mea. Iubirea mea o ţin prizonieră în poze, în clipuri şi în amintiri. De acolo nu o pot elibera şi nu o pot trăi singur. Şi nici nu îmi doresc asta.

Faptul că veştile de la ea vin din ce în ce mai puţine şi din ce în ce mai rar, este motiv de descurajare şi o lovitură ce îmi penetrează inima cu putere. Ea este punctul meu slab, muza mea, idealul meu. De când sunt îndrăgostit de ea şi o iubesc, pentru mine contează mai puţin că acest prezent este punctul culminant al vieţii mele şi că acum sunt într-o situaţie mai bună ca niciodată, din punct de vedere profesional şi poate şi personal. De fapt, nimic nu mai contează aşa de mult, precum o iubesc pe ea. Concentrarea mea se axează pe gândurile pentru ea şi am pierdut din vedere lucruri din viaţa mea, acum mai puţin importante. (more…)

De patru luni…

După 122 de zile în care schimbările emoţionale prin care a trecut, au devenit parte din rutină, a ajuns din nou între cei patru pereţi cu un tavan şi un aer închis. Doar ce a deschis uşa, şi-a aruncat cheile la întâmplare, cu un gest de indiferenţă a lăsat şi rucsacul, altădată greu – acum de nesimţit în spate -, undeva prin patul de lângă uşă, a ridicat doar puţin privirea şi şi-a dat seama că astăzi nu a mâncat. Era aproape de ora 22. A oftat şi atât a fost suficient pentru a-şi relaxa muşchii după ce a urcat câteva trepte. Era foarte conştient de ultima perioadă prin care a trecut, dar ştie că nu mai are şansa să mai poată face ceva. Ştie că soluţiile cu privire la ultima lui relaţie de dragoste le poate găsi cu mare greutate şi mai ales, nu le mai poate percepe sigur, dar le-a lăsat până la urmă, în voia sorţii, ca şi multe lucruri pe care le deţinea şi pentru care era fericit, de altfel. Toate, pentru atâta visată împlinire. A tras jaluzelele, a stins becurile, iar acum, doar lumina slabă a laptop-ului şi o melodie melancolică, abea dacă se mai percep în acea cameră. Face tot acelaşi lucru pe care-l iubeşte şi singurul pe care nu i-l poate lua nimeni vreodată, o viaţă întreagă: scrie pe blogul lui despre gândurile care îl macină, îl seacă, se descarcă în faţa unei pagini, simţind doar tastatura şi uneori tresăriri ale lacrimilor în ochi. Doar atât. (more…)

M-am … pierdut

Am gustat din dulceața iubirii noastre, am văzut prin ochii tăi lucruri la mine, atâtea cât nu aș fi putut să văd în cinci secole de acum înainte, te iubesc și am făcut-o cât de bine am simțit, mă faci fericit cu orice tangență pe care o ai asupra mea, știi cum să pui punctul pe i, ești ființa ce se aseamănă cu mama, mi-ai spart venele și mi-ai intrat în suflet, m-ai vrăjit cu zâmbetul tău, m-ai amăgit cu atingerile tale, cu vorbele tale m-ai alinat și m-ai făcut să privesc altfel lumea. Ți-am spus și îți repet de câte ori vrei că ești femeia de care m-am îndrăgostit. Ești făcută pentru mine și mă completezi la fel cum stelele completează noaptea.

Nu vreau să te știu mai departe decât ai putea fi ținându-te de mână, nu vreau să ne amăgim pentru că societatea este cruntă și ne limitează intersectarea privirilor, nu vreau altă fată acum și în niciun alt moment din viața mea, nu vreau să te știu tristă și să ascunzi asta doar pentru a nu ceda tentației de a redeveni unul și mai ales, nu vreau să pierdem timp, timp ce poate fi al nostru făcându-ni-se dor unul de altul, gândindu-ne în permanență la orele care nu se mai termină doar pentru a ajunge îmbrățișați într-un final după o zi întreagă.

Și nu vreau să ne întâlnim altă dată ca doi aproape necunoscuți, într-un alt oraș îndepărtat, într-o cafenea și atunci să ne dăm o altă șansă. Șansa noastră este acum, când suntem supuși piedicilor ce vin din viață, lucrurilor neașteptate ce au tendința de a ne supăra și de a ne opri să fim fericiți. Vreau să am parte de pase proaste și să mă gândesc că în scurt timp îți întâlnesc privirea, te strâng în brațe, îți șoptesc din nou că te iubesc și realizez că nimic nu mă mai poate afecta. Nu vreau să aflu că nu voi pierde nimic înainte de a te pierde pe tine, nu vreau să ajung să îmi urăsc sufletul și să mă topesc încet. Nu vreau să mă gândesc la ceea ce ar fi putut fi dacă am fi fost împreună și să-mi las sufletul să rătăcească printre acele imagini, singur. Nu vreau să mă înnec în lacrimi de fiecare dată când am tendința să cad pradă singurătății și să încep să mă gândesc din nou doar la noi şi nu mai vreau să nu am ce să le spun alor mei când mă întreabă de tine. Mă cuprind fiori când realizez din nou că nu esti lângă mine în acel moment.

Vreau să adorm mereu cu tine în brațe și să mă trezesc lângă tine în fiecare dimineață, să te trezesc cu sărutări și să îți fur zâmbete în timp ce încă încerci să îți deschizi ochișorii. Vreau să te țin de mână în seri în care ne plimbăm în liniștea parcurilor din urbie și să ne cuprindă liniștea.

De ce nu am putea să ne facem viața așa cum o vrem noi decât să stăm la cum ne duce fiecare zi?

De prin gânduri adunate

Nu știu dacă să zic că viața este o frumusețe tristă sau doar o melancolie continuă dulce. Din întâmplare mai ajung câteodată printre pozele mele, pozele de familie și cele cu tovarășii și prietenii din copilărie, cei de-o viață, și inevitabil îmi trec prin cap toate momentele pe care le-am trăit vreodată și aici brusc mă cuprinde o nostalgie ce poate fi descrisă doar în lacrimi.

Fie că vreau, fie că nu, imaginile din mintea mea își fac foarte ușor loc printre emoții și le stârnesc încă din rădăcini. De acolo este doar un pas până la a mă gândi că doar ce am fost acasă, i-am luat în brațe pe ai mei și le-am zis cât de mult îi iubesc.

Mama, de fapt mami, draga de ea, cât de mult s-a mai bucurat să-și vadă băiatul că a mai trecut și el pe-acasă după luni bune de colindat printre străini. Vocea ei, la fel de caldă, până și acum m-ar face să plâng dacă aș vedea-o suferindă, părul mai alb față de ultima dată când am văzut-o, zâmbetul la fel de larg și cred că ceva mai multe riduri de la atâtea probleme și griji făcute pentru mine și sora mea. Câtă grijă în tot ceea ce a făcut pentru noi vreodată! Nu am înțeles niciodată cum de a putut întotdeauna să ne facă pe plac, să fie calmă, să aibă grijă de fiecare parte din noi, în același timp să fie mereu prezentă și să o ia de la capăt, din nou.

Tatăl meu, la fel de entuziasmat și plin de zâmbet, a venit și m-a luat din gară ca de fiecare dată. Mândru, probabil de mine și dornic să mă vadă, m-a lăsat că întotdeauna să conduc mașina până acasă, știind că în tot timpul petrecut departe de casă, nu am această șansă. A mai cărunțit, la fel ca și mama, și parcă tot mai nostalgic îl văd de când sunt mai mereu plecat departe de casă. Întotdeauna știa răspunsurile la integramele mele pe care le făceam la vârsta de 12, 13 ani. Și dacă nu îmi spunea pe moment răspunsul, mă trezeam cu câte un cuvânt de la el, peste minute bune și îl priveam nedumerit încercând să-mi dau seama ce vrea. Îmi zâmbea și îmi spunea din nou sinonimul de la integrama care îmi pusese probleme. Jucam fotbal cu el, în curte, seara când se întorcea de la muncă. Îl simțeam la fel de copil ca și mine și trăiam cu el fiecare gol pe care îl dăteam într-o poartă sau alta. Un fan dedicat trup și suflet Universității Craiova, m-a inspirat să iubesc cea mai frumoasă echipă de fotbal existentă vreodată în România.

Sora mea, cât de mult mi-am dorit-o. Și am avut-o. Îmi amintesc de atunci când era micuță, nu îi plăcea să o țin de mânuță ci să mă țină ea de degetul mic de la mână. Degetul meu mic era mai lung decât lungimea mânuței ei. Așa de scumpă îmi este. Mi-a plăcut mereu să o iau cu mine și să îi arăt lucrurile care mă făceau pe mine fericit în copilărie. I-am dat cărțile pe care eu le-am citit și mi-au îmbogățit imaginația și sentimentele pentru lume, am ajutat-o întotdeauna cu tot ceea ce am putut și astăzi, scumpa de ea, a început să se descurce singurică cu școala. Deja, doar eu aș mai putea să o ajut cu problemele de la materiile pe care le are, dar nu am posibilitatea asta în fiecare zi.

Ei mi-au fost muză, îndrumare, încredere, ajutor, aproape, familia mea. Și îmi sunt în continuare, însă, trist, într-o măsură mai mică. Toate pozele și amintirile nu sunt suficiente pentru a putea descrie sentimentele pentru ei.

Copil fiind, ce-mi păsa mie că trece timpul, că nu am bani, că plouă, ninge sau este soare. Niciodată nu mi-am dorit să am altă copilărie. Mă bucur foarte tare că uneori am ce povesti cu tovarășii de pe atunci. Despre când mergeam desculți prin țărână căutând… nici noi nu știm ce, atunci când mergeam cu bicicleta pe zăpadă și ne învârteam în toate felurile pe strada plină de gheață, când ne-am plimbat cu bicicleta pe lângă gard, iar Bogdan s-a lovit la nas și i-a rămas cicatricea și acum, sau când ne cățăram prin pomi și Alex a pus piciorul greșit, după care a alunecat și a tras o sperietură de mama focului, atunci când ne jucam fotbal desculți pe iarbă și tot Alex s-a tăiat urât de tot într-un ciob, atunci când făceam mătănii la scăldat în timp ce săream de pe nu știu ce picior al podului de tren, în Olt, când colindam pădurile și încercam să ne rătăcim în ele doar să părem oameni într-o expediție sau soldați în război cu arme făcute din crengi uscate de pom, când jucam tenis de picior pe asfaltul încins în toiul verii și cu soarele în cap, când mergeam la castane și le scuturam, apoi le adunam doar să știm că avem multe, chiar dacă nu făceam nimic cu ele. O Doamne, castanul ăla, și acum are rădăcina la intersecția de lângă casa părintească. Câtă umbră făcea săracul și cât de frumos era înverzit! Ne întâlneam seara sau dimineața la ora 05 doar ca să mergem la pescuit. Plecam de acasă cu mâncare făcută de mama, pescuiam cu mare drag și ne întorceam cu multe înțepături de țânțari. Jucam ascunselea prin toată curtea, grădina și partea din față a casei. Ne avântam mereu în câte-o aventură și tot plini de energie eram.

Așa de mult aș mai vrea să stau cu ai mei tovarăși la un pahar de bere, ca în acele seri când ieșeam și pierdeam vremea la bancă. Să stăm și să povestim de ce mai făceam. Măcar atât, dacă nu mai putem trăi încă o dată tot ceea ce a fost. Ce vremi și ce oameni, așa cum zicea Creangă.

Puțin ironic, dar adevărat, am îmbătrânit, ne-am schimbat toți, nu mai gândim la fel, avem alte priorități, începem să tindem spre o carieră, o relație de succes și, cine știe, poate o familie. Acum cu greu reușesc să adun toată gașca de tovarăși, fiecare are alte lucruri de făcut, nu mai sunt prioritare întâlnirile noastre. Când ne vedem în fugă, ne salutăm respectuos, poate schițăm un zâmbet melancolic și mergem mai departe. Fie mă așteaptă iubita mea, fie amicul meu trebuie să meargă să-și cumpere o componentă pentru PC, fie cercul de prieteni s-a mărit, s-a schimbat și nu ne mai putem adapta la el cum o făceam odată. Fac parte din viață toate acestea, momente triste și amintiri remarcabile.

Eu, cel puțin, sunt bărbatul la care am tins întotdeauna. Iubit de fata frumoasă și deșteaptă de care m-am îndrăgostit, sunt oarecum independent, pe drumul meu în viață, lupt pentru fericirea mea și mă simt împlinit cu asta. Un prieten mi-a spus recent că se bucură pentru mine, pentru omul care am ajuns și că abea așteaptă să ne întâlnim la un pahar de vin, de sărbători și să mai povestim de-ale noastre.