Aşteptare

După o zi în care toată pulsaţia gândului meu a luat pauză din cauza răcelii, ajung acasă îngândurat şi cu aceleaşi întrebări despre mine şi prietenul meu.

Am început din nou să visez după cum vreau să trăiesc – o mică greşeală pe care încă o fac. Uneori fac abstracţie de tot ceea ce a însemnat rău în viaţa mea, cuvinte care nu şi-au avut locul şi persoane pe care nu aş fi vrut să le am prin preajmă şi mă bucur numai de imaginile create de gândurile mele şi amintiri.

Nu ştiu de ce, dar astăzi, după ce am ieşit de la liceu, aş fi vrut să fiu liber şi să nu mai conteze trecutul. Trecutul ăla despre care eu cred cu tărie că nu are nici o importanţă în viaţa mea, dar care evident îşi face simţit accentul. Deci mă mint singur. Speram la o minune sau este mult spus? O privire mai îndeaproape, nu ştiu, ce m-ar fi făcut mai fericit?

Întrebarea “Ce s-ar fi întâmplat dacă aş fi continuat?” mă macină în permanenţă şi mă distrage puternic de la tot ceea ce încerc să fac. Asta nu-i bine pe moment şi nu ştiu nici dacă va fi bine în viitor.

Îmi permit să o citez pe Adriana dintr-un articol precedent (“Să fie oare posibil?“) şi să rămân şi mai mult îngândurat cu privire la acest fapt:

[…] Fiecaruia dintre noi i se intampla acest lucru cel putin o data in viata… iar amintirile asupra acestei indragosteli “nestiute” ne vor bantui mult timp… fara sa punem un accent foarte mare pe ele.. fara sa stim pana la urma

Personal, este riscul meu pentru că nu văd o viitoare oportunitate în aflarea răspunsului, ci numai amăgirea sufletului meu. Adică nu mi-aş putea ierta rănile făcute în timp şi nu aş fi împăcat cu mine dacă totuşi, m-aş afla în ipostaza de a retrăi dorinţa.

Sunt multe cuvinte nespuse aici şi cred că aşa vor rămâne până la urmă, înţelegând numai eu ceea ce am scris, tăcerea lăsând timpul să le aranjeze într-o ordine care să-mi convină într-un final, deci să le rezolve.

Pot lua, desigur, ca punct de reper pentru un nou început, adevărul despre teoria “acum este prea târziu” şi poate aşa reuşesc să trec peste. Nu am crezut că voi fi atins de arsura unor astfel de sentimente. Caracterul meu tăcut şi liniştea pe care o posed au făcut din acest gând de-o vară, unul de neuitat. Nu am ajuns să mă cunosc dacă mi se întâmplă astfel de lucruri. Poate nu-i adevărat, dar am impresia că nu ştiu ceva despre mine. Şi acel ceva este un ceva mare :-s. Îmi este frică de momentul în care voi fi surprins de aflarea lui.

Oricum, până atunci, e cert că mai am de lucrat la mine şi mai mult de atât, de lucrat la “pentru mine”.